Mijn twee scheidingen dateren alweer van een aantal jaren geleden. Toch merk ik in het contact met mijn ex-partners dat mijn woede nog niet helemaal is verdwenen. Ik heb de scheiding verwerkt en voel me neutraal over wat er gebeurd is, maar toch?
De boosheid, frustratie en irritatie liggen in ieder gesprek op de loer en ik reageer vaak feller dan ik graag zou willen. Waar komt dat toch vandaan?
Volgens Dr. Sue Johnson heeft dit te maken met de hechtingsrelatie die we met onze geliefde aangaan op het moment dat de relatie start. Deze hechtingsrelatie lijkt sterk op het hechtingsproces dat ervoor zorgt dat jonge kinderen veilig gehecht raken na hun geboorte.
De bekende Britse psychiater John Bowlby ontdekte dat hechting een belangrijk overlevingsmechanisme is van de mens en ervoor zorgt dat we niet alleen fysiek, maar ook sociaal en emotioneel kunnen overleven.
Dr. Sue Johnson zette na de dood van Bowlby in 1990 zijn onderzoekswerk voort en ontdekte dat ook geliefden in de beginfase van hun relatie een vergelijkbaar hechtingsproces doormaken. Daarbij ontdekte ze dat veilige gehechte partners elkaar meer vrij laten, een goed gevoel van eigenwaarde hebben en zich emotioneel durven open te stellen voor elkaar. Onveilige hechting levert veel spanningen op in een relatie en leidt tot een aantal ruzie of vechtmodellen die meestal eindigen in een relatiecrisis of scheiding. Het afnemen van de emotionele ontvankelijkheid en genegenheid met als gevolg de toename van conflicten zorgen ervoor dat een huwelijk of relatie sneller mislukt.
DE RUZIE-MODELLEN;
Johnson onderscheidt drie ruzie of vechtmodellen:
1. Het vechten-vechten model; Bij dit model dragen beide partners bij aan de ruzie en dit zijn vaak korte heftige ruzies die kunnen ontaarden in geschreeuw en dreigementen. Deze ruzie dient vooral om de opgebouwde spanningen tussen de partners snel en doeltreffend te ontladen.
2. Het vechten-vluchten model; In dit model maakt meestal 1 van de partners ruzie, de ander kan niet meedoen of gaat weg. De ruzie roept veel angst en weerstand op bij de vluchtende partner. De partner bevriest als het ware en trekt zich terug om weer tot zichzelf te kunnen komen.
3. Het vluchten-vluchten model: Dit ruzie-model noemt men ook wel de stille oorlog. Beide partners negeren elkaar en ontlopen elkaar zoveel mogelijk om ruzie te voorkomen. Soms eindigt deze stille ruzie in een heftige vechten-vechten ruzie om de opgebouwde spanning te kunnen ontladen. Maar meestal groeien deze partners steeds verder uit elkaar en gaan uiteindelijk uit elkaar door het gebrek aan emotionele ontvankelijkheid en communicatie.
Het format van het ruzie-model ontstaat vaak al aan het begin van de relatie, maar kan in de loop van de relatie veranderen. Welk ruzie-model er ook binnen de relatie ontstaat, de oorzaak ligt altijd in het gevoel van onveiligheid dat we voelen ten op zichte van onze partner. Veilige hechting kan alleen ontstaan door ons emotioneel ontvankelijk en open op te stellen. Omdat we ons niet veilig hebben durven hechten tijdens onze relatie, kunnen ontmoetingen en gesprekken met de expartner na de scheiding snel escaleren, en blijven we last houden van boosheid en irritatie.
HOE KUN JE OMGAAN MET DE WOEDE DIE JE VOELT NAAR JE EX?
Ik weet nu dat de boosheid die ik voel naar mijn ex en mijn behoefte aan ruzie gebaseerd zijn op de onveiligheid die ik heb ervaren tijdens onze relatie. Blijkbaar zijn we niet in staat geweest om ons veilig te hechten aan elkaar. Dit is een gegeven en is niet de schuld van iets of iemand. Door dit inzicht verdwijnt al veel van de irritatie.. Bovendien weet ik dat de reden van mijn boosheid meestal iets zegt over mezelf en niet iets over de ander.Vaak heeft het te maken met een emotie die is geraakt of een behoefte waar niet aan is voldaan. Door dit te herkennen en erkennen in mezelf kan ik de boosheid sneller loslaten en mijn ex weer neutraal tegemoet treden. Hij is niet verantwoordelijk voor mijn gevoel en dus ook niet voor mijn boosheid.
Wil je meer weten over de theorie van Dr. Sue Johnson? Zij heeft de Emotionally Focused Therapy (EFT)ontwikkeld en er een prachtig boek erover geschreven ‘Hou me vast’. Tijdens de VIPdag of het VIPprogramma leer je nog veel meer over deze methode en hoe jij het kunt herkennen en toepassen. Geef je NU op voor een GRATIS coachsessie.
Welk ruzie-model herken jij? Ben jij een ruzie-zoeker of juist iemand die de conflicten uit de weg gaat? Wil je een reactie achterlaten? Ik ben heel benieuwd naar je verhaal!
